为啥啊为啥为啥啊？
其实我多想作为贤妻家内外一把手好让你安心的在外面吃苦挣钱。
可是我又想其实我挣的都够养活你了干嘛你还要那么辛苦与我相隔千山外水，
一个月碰几次面，每天靠一纸婚书一通电话维系感情的日子，属实不是我能忍受。
于是就跟自己滞气，于是肚子就更疼了。
其实我也是自私的。

周日中午无聊的看了各种每周该追到美剧，看了每天必看的康熙，看了所有娱乐新闻之后，
发呆。
心想着老于要是突然出现在我跟前该多好。于是他就真的出现了。
反正就又觉得一阵心里别扭就故意不理他，说话也一直都做对。
老于知道我又闹脾气，非抱着我从沙发椅到床上，盖上被子跟我躺着。
我看着老于说：你老了，不笑的时候都是抬头纹！于是老于扬起头 ；
我又说：你鼻毛外露！于是老于拿被子蒙住了头；
我接着说：老公，我想放屁。老于掀开被子，于是我乐了。

晚上老于买了鳕鱼、皓月牛排、黄油，给我在家做铁板烧，
只因为我周五打电话说我晚上吃了铁板烧很喜欢。
抱着老于睡觉，我就想起了上大学的时候我还他钱时还把钱甩在地上然后头也不回的走了，
我不知道他怎样在寝室楼下众人的目光中捡起钱走的，
我也不知道我给他留下了怎样的伤疤。
一想到这里我就止不住流泪。怎么可以这样对待这么爱我的他。

这辈子，是我欠他的吧。

来去又是一年，
当周围所有的大龄男女青年全部陷入恋爱结婚生孩子的正常圈子时，我就像个异类。
中国人的习惯就是你没结婚的时候开始问你什么时候结婚，
你结婚了就开始问你什么时候生孩子，
你结婚好几年都不想要孩子吧就开始说要不帮你介绍偏方吧，
你妹啊，好像不生孩子的就是生育功能有问题？
这些也都无所谓了，四个老人开始唠叨的时候才是头疼的开始。

这叫什么？中年危机？

「年」
年日益临近，外地的同事走的越来越多，我开玩笑说，每年都觉得票紧张，但每年过年也没见把谁落下没走成。
过元旦的时候并不觉得真正的走完了一年，不知道有多少人跟我一样，传统的停留在只对农历新年的认可。
想起过年就觉得很累，全然没有了小时候那种对过年的期盼，吃的穿的越来越好了，就开始讨厌人多和客套~
跟老妈聊起来过年的种种烦躁，我妈居然丝毫没有这种情绪，大概是习惯了。
只希望过年期间我能认真读完一本书。

「孩子」
中午找了老罗和89年的小同事轩宇去吃饭，总觉得这一年我们的同事关系过的曲折。
2010年大概是我情绪变化最大的一年，对待同事亦是如此。其实没多大点儿事，过去了就过去了，想开点儿就好。
老罗和媳妇盼了近一年的小生命是女孩，未遂了已取好男孩名字的心愿，老罗媳妇比他还觉得委屈。
事实是，当事与愿违，也别那么抱怨上天的不公，这就是命。倒是觉得老罗如果生的是男孩，从情感上会觉得更合适一些。
讲起孩子，于我而言多数是种很想回避的话题。经常有同事问我喜欢男孩女孩，不得而知。
在我想来，我没那么喜欢孩子，看到别人家小孩不懂事的时候尤其觉得厌烦。所以，看人家生男孩的时候觉得男孩挺好，看人家生女孩时又觉得女孩不错，就这么个心态。毕竟，都是自己孩子的话，谁会说讨厌呢？！
估计我会宠孩子多一点，而且ta必须有教养，看我们家狗就知道，不解释！

「工作」
昨天不知怎么滴，MSN上的所有人都瞬间爆发了，已经很久没同时跟那么多人聊天，忙的我.......
其中有以前的同事，有在sina微博上认识各种大互联网公司的产品经理和技术，有认识多年的网友。
聊的越多越觉得自己所知道的只是冰山一角九牛一毛，倒不是对任何问题都没概念，而是觉得那种认知很肤浅，
今天，一位前sina的博友在微博里介绍我是产品牛人，瞬间觉得惭愧，来公司三年，没有推翻以前的架构做出一套按照自己思路做的系统，真不敢说自己有什么好值得牛！
这几年我的工作角色很尴尬，一直在跟着公司的业务跑，经常临时补墙角，对系统做过了太多的临时性加法，
这种架构让目前的每个小升级都寸步难行，洗牌是种痛苦，兼容以前的流程洗牌更痛苦，洗牌后用户要是再不认可那就越发痛苦了。
说到工作又不得不说说公司，一直让我觉得离开很难不离开又没什么太好的发展，是什么决定了我的停留？
放假可以好好想想。

「你」
唉！该怎么说你呢？
最近在追「实习医生格蕾S7」跟「熟女镇S2」，GA每次给我的震撼能更大些，但这两部剧都在讲人与人之间尤其是爱侣之间的关系。
我也常常在思考我与你究竟是怎样一种关系，你爱我肯定是多过我爱你，而且我们都过了那种爱幻想的年纪，我了解你一如你了解我，我想，既然我爱你就应该包容你而不是纵容你，那么一些事情总归适可而止的好。你可知道？

忙碌，是为了更好的忘却琐事，所以人们互相安慰的话语中总这样说：忙好哇，忙说明有钱赚！
钱跟生活是密切的，生活跟感情是密切的，所以钱跟感情也是密切的？？

人事姐姐在下班前很神秘的说，boss不喜欢前些天来面试的一个女生因为没气质
你猜他觉得公司谁有气质？一个是以前效果部门的叫刘洪的，还有一个是你.......
何时？我被归类到气质女的行列中了？我只能说，关于气质这件事，真的和长相无关！

在msn上和离我也就几百米sohu大厦的微博网友聊天，很随意~
为何对某些人再怎么主动的附和我都觉得厌烦，而某些人的话语却是像私交甚久的老友。
我在想如果我们同坐在一个办公室，一天大概也说不了几句，办公室内的气氛就像喷了很多杀虫剂。
也习惯了在网上发泄情绪，喜欢的、讨厌的......
很想也在现实中和别人多说说心里话，思忖良久未遂，如果是在意的人，也许更说不出口。
为何每个人都惊异于我已经结婚的事实，是我平时所言所行哪里岔道儿了？我也没那么好接触吧！
网上给人的感觉不一样，不那么顾虑也不那么矫情，这倒是真的~

昨天在公司后台添加账号，新生成的ID号居然已经排到162，想着自己的ID是72，真是熬走了不少人
不知自己在哪一天也有想走的情绪，虽然这种情绪一直都存在着，却始终都不温不火的只是酝酿
那些离开POP MEDIA的人们如今都在哪里？很多人的名字都淡忘了。
而那些曾经共事愉快的同事，再次见到也如同过场的游客，打个招呼就不再联系。
成长的代价是我开始学会了拒绝和为难别人。
没谁喜欢这样。

这一年过的格外有意义，婚丧嫁娶相聚分离美丑善恶一应俱全
总以为你是自己世界中的唯一救世主，你也曾希望融入别人的世界同舟共济
你似乎得到了很多同时也失去了很多，你在伤别人的心时也撕裂了自己
你终于可以骄傲的说你已经看透了这个世界所以你学会了沉默也学会了理解
你仍然时常觉得孤单在不善言谈时还坚持直白
你仍然没有变得世故圆滑你也知道有个词叫做“无能为力”
你就这样带着你的性格缺陷大步流星的走在你的“道儿”上
从未跑偏

人生有多么短暂呢？
今天下午5点，我刚给因为脑溢血住在医院ICU病房2个星期的同事千杉的QQ留完言。
我说：兄弟，你一定会撑过去。
5点20分武姐却告诉我，千杉已经去了。
他今年25岁。他上个月刚因为入职1年而请大家吃了午饭。
那些事情还历历在目，那张工位上的纸笔字迹都还在那里，那个人却已不在。
就好像昨天你还看到他的血肉之躯在你的眼前晃动，明天你却只能凭借一张照片去回忆。
难过！！！人生竟然是如此短暂！

想起了「唐山大地震」那部电影里徐帆说“没了，才知道啥叫没了”，情绪有点崩溃。
我想我越来越明白该怎样去珍惜和善待身边每一位认识的人，
因为有你们，才让我在我短暂的人生中，真正的认识了我自己。

提不起兴趣去逛街看景找乐子，我倒是对静坐缄口颇有心得体会
这事儿要从98年说起，有这么两年，只对家人老师说话，对同学一概不理
我的确是患有失忆症，至今想不起那两年任何同学的相貌
但记得毕业纪念册上，一个坐在斜后座的男生这样写：“在我心中你是这样的恬静。”
如果我把这话说给奥特曼先僧听，想必他会大笑特笑吧
自此捞了个“恬静”的名声，仍不记得那男生的名字
如果有一天有人跟我讲他就是那个留言的人，我的心里会存有一份感激
我不记得你，但你却记得我

生平中总会遇到一些不公，沉默未必释怀
等着神经病继续发作，上一次的发作日期，居然神清气爽的忘记了

Msn Spaces就像挂满蜘蛛网的尘封角落，陈旧、腐朽、鸡肋，
然而，当它宣布要关闭的时候，那些看到小黄花亮起时兴奋的日子，早已一去不返。
匆匆从baidu hi和spaces搬过来些不能丢失的回忆，
我总在这些记忆中温习，但仍然不能熟记于心，
恐惧丢失，所以必须多次备份，图个心安，而已。

十月的最后一天是个星期天。

有个习惯，每当写日记的时候都会想，以前的今天在干些什么？
三年前的明天是来到现在公司上班的第一天，
我却怎么也想不起来那是一个怎样的场景。
往年的此时也是过着半冷不冷的日子，大风降温，难过。
年龄大了往往不愿意多写些字给自己看，
就像豆瓣网友站内信跟我说，你的blog已经成月记。
呵呵。

依然不觉得日子有什么太多的惊喜，一切按部就班。
非要说些什么？
只是情绪变得不自主的时而亢奋时而低落，敏感异常。
这就是感情生活带来的变化 ！两地分居，也着实不那么招人待见。
当然也想把这方面的不顺心抛在脑后，每每遇到周末又百爪挠心，我非圣贤。
也算是八零年代第一批奔三的人了吧！
电话中问起高中闺蜜的感情生活，话语间除了保养自己、恐惧生老病死之外，
全然无半点他，真不知我们这一代到底是怎么了？？？
Okay~Keep Walking….

时髦人士昨儿带回来些科尔沁风干牛肉和蒙古奶茶，我很想家。