黑糖仓库|38度C生命是一场旅行，疤痕是旅程的全部。

上周末的大雾紧接着雷阵雨过后，明显北京就冷了。
晚上去超市回来时穿过满是柏树的小路，一阵风吹过，无数黄色红色的树叶就落在面前。
车流驶过，轮胎发出沙沙的声响。
传说中北京的秋天，就这样被风吹跑。短暂而又美好。
供暖的日子还要等到11月中旬，室内外的温差让阳台的玻璃上泛起薄雾，
看不到外面的蓝天白云，但总算又出现阳光。

我开始收拾夏衣，在衣架上换上冬装。闲赋在家的时间多数是披着毯子。
咳嗽低烧，用红扑扑的小脸对着本本屏幕窝在棉被里看《浪漫满屋》。
喜欢宋慧乔那傻大姐状的哈哈大笑，韩国人的电影电视剧里无处不存在着夸张的表情。
我想这也是我之所以喜欢韩剧的原因，因为我无法夸张自己的表情，所以选择寄托！
可是我还是控制不住我的眼泪，哪怕是一点点小小的感动，忍不住还是红了眼眶。

看上去自己的确白长了一副看似伶俐的脸孔，实际上天生就是一副稀里糊涂的心肠。说起来我的智商也应该是够用的，可是我总是不停的犯着相同或者类似的错误，不知悔改……

 

关了灯，一个人的房间里聆听班德瑞的<<迷雾森林>>。

长笛和着钢琴轻轻地从心间划过。躺到地板上，任这看似无波的旋律放肆我的情绪。

曾经往事，我用回忆慢慢梳理，梳理成一个个的段落，或哀伤、或感动、或喜悦、或悲沉的一个个段落。

你在哪一个段落里？我闭上眼，细细回想，无法给出一个准确的答案。

我的寂寞不是你所想像的。寂寞，不一定是为了爱情。.就像写忧伤的文字，不一定是因为低落的心情。

轻翻过身，我宠爱的小狗不知何时躺到我身边来了，我们在黑暗中对视着。几分钟后它厌了这个游戏，斜睨我一眼，转过头去，开始打盹。我突然笑了，一只狗读懂了我的寂寞，而你，却一再误会我的寂寞，曲解我的感情。

当我再次翻起以前的日记，那些记忆就像瀑布一样瞬间倾泻。
看着那些文字，理性的东西比现在要多很多，无法想象这两年来的变化，曾经都让我微笑。
我得到了一些想得到的东西，继而失去了一些原本的纯真和理想，
在只能面对电脑打字搜寻资料看电影听音乐吃东西的方寸之间，默默的失去自我。
也只有看到镜中的脸，才可能意识到时间所给予的败落，除了渐变混浊的眼，还有日渐苍白的脸。
开始真心的学会羡慕那些幸福的人们，结婚、生子、照顾老人小孩、为一日三餐家里家外的忙碌。
曾经看到过的故事里女人永远叫薇安或乔，经典打扮是白棉布裙子，光脚穿球鞋，

 

燥热的五一节过去，回到飘满浮沉的城市。我回来的那天中午，摄氏32度。从来没有思考过，在B城与D城之间，我还要往返多少个来回。逐渐习惯从一座城市的天空移位至另一座城市的天空，飞过厚重云层隔离出来的两个不同的世界，非理想国，非哲人王。

站在某商业街的斑马线前等红绿灯的时候，我把看到70多页的《黄金时代》塞进跨包，试图理解王小波那个年代和这个年代到底有如何...

 

终于从内蒙回来了，带来了很多好吃的小点心小饼干小椰球，虽然也只买了100块钱的牛肉和羊排，但装在行李箱的时候仍然觉得很沉。自从某天早晨吃了次正宗的羊杂碎之后想起羊杂来就觉得嘴里油乎乎的，临走还是没忘在超市买了几袋那种类似方便面吃法的羊杂和牛杂。一路上都在想着和他怎么吃喝，后悔没有把我爸不喝的黑牌拿回北京来几瓶。瞧我在北京过的是什么生活，连酒都不舍得给自己买，光靠着一张嘴噌吃噌喝。

回到北京的第二天，就落雨了，好像这个愿望我期许了很久，为了远离那对我而言痛苦不堪的燥热 。边打喷嚏边拉肚子边用嘟囔着的鼻音说话的那个人，又变成开始留恋站在太阳底下冒出细密汗丝联成珠串流下的我。手指上不见了那个指环，留下一圈与周围肤色相比较为晰白的影，再褪去暗红色指甲油和长指甲之后，还原自我。怎么会那么的孱弱。上豆瓣的时候看到人家推荐了一个九点博客——《接近30岁的简单生活》，发现和自己的心态真是很符合。于同学看了看《巴别塔之犬》前几页之后就说这书没什么意思，我都快翻完了。最有意思的是还跟一位豆友讨论书里面的细节，谁有病谁没病、阿姨不阿姨之类的。其实不那么介意时间给我们的烙痕，谁让只有少数的些许可...