黑糖仓库|38度C生命是一场旅行，疤痕是旅程的全部。

版权声明：转载时请以超链接形式标明文章原始出处和作者信息及本声明
http://blacksugar.blogbus.com/logs/10554003.html

8点半，接到小燕儿电话的时候她在知春路的M我在五环的KFC，大概是因为看到了报纸上说明天KFC的烤翅又要恢复销售了吧，我一直都是个抵挡不住诱惑总吃垃圾食品的人。

小燕儿怪我N久都不联系她，打了N次电话都找不到我的人。这让我觉得很委屈，我还有一个手机号她怎么不记得打？可是我又不能学她发牢骚埋怨我一样的埋怨她，因为在我没有离开原来的公司之前，怎么说她也是我上司。

她也换了工作，只是很不理想。

小燕儿的声音显得苍老无力，她对我诉说她那6年的BF，诉说他们之间的种种恩怨与无奈，他们是即将要分手的人，即将要相互逃离在6年的感情之外……

每次碰到类似事情发生的时候，我总是觉得没有语言，没有那种可以很安慰他们的话，可能是因为这种事情并不是发生在我自己身上的关系吧。所以我听着小燕儿说话，我想，她需要的也许只是一个听众，听她心里的那些委屈和埋怨，怪她BF没本事，怪她BF的家人对她冷眼。半个小时过去了，我的咖啡逐渐冷却，窗外夜幕中人影闪烁，或单或双……玻璃窗上映着我孤单的影子和闪亮着的手机屏幕。看着自己的影子听小燕儿说话，逐渐陷入自恋的谜团里，注视着影子的眼睛慌张弥漫。


小的时候，我总是想着以后的男朋友会是什么样的人，或者总是会憧憬着我的男朋友会有某个男明星的形象与气质等等。总之，我的想法都是和那种帅哥有关。我并没有想到，做我的男朋友最起码应该有什么样的品德与素质。经常的，我们会听人说所谓的俗话——“男人不坏女人不爱”，而且我承认，我的确喜欢那种有点坏坏的男人。就像我喜欢我现在的男朋友一样。不过他过于老实和唠叨了一点儿，被我逼迫的对我使坏。继续说刚才的话题，正如我所说的，我没有想过，爱一个人，会与他经历多长的时间和风雨，会和他发生怎样的爱与恨？

从不懂得爱的时候，就开始试着说喜欢一个人。听过了小虎队的歌以后，我在小学的时候就学会了对着喜欢的男孩说“I LOVE YOU”！其实我不懂爱是什么？爱真的是彻底的包容和忍耐吗？从中学到大学到工作这一路走过来，牵着手的人换来换去，仿佛每经历一次都会让自己与所谓的幸福更接近一些，渐渐的明白了什么是自己想要的爱情，其实，它根本就不存在。就像共产主义难以实现一样。这样的爱同样延续了我儿时的憧憬，一种对未来的憧憬。

所以，每次我笑笑的分开某个人的手时，虽然心里面早已泪如泉涌，表面仍然表现得很无所谓。我总是笑笑的对周围的朋友说，不合适分开了是对我们彼此的解脱，不合适在一起就会痛苦，分开终究都是迟早得事情。其实我的心里早就难过的要死，我想要得到人们的安慰，而人们偏以为我没事儿不理我这茬儿，真悲哀。由这种心理就不难解释我为什么不会安慰失恋的人了。我错把自己当成了爱神的宠儿，以为爱情都是源源不断的，一拨未断一拨又接踵而来，爱神来得时候连你自己都觉得不可思议。

吸干最后一滴咖啡，穿好衣服拎着小包离开，从一个很光明的地方走入夜色，感受了黑白的转换后，看到自己脚下的影子或短或长。BF又给我打电话唠哩唠叨的碎碎念着。原来，爱神真的来到了每个人的面前，只不过都还是见习的。

写于2005年3月22日星期二22:29:33BLOGCN